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©DR

Lara Croft : « Je porte ce dans quoi je me sens le plus à l’aise pour col­ler des branlées »

Pendant que vos pré­oc­cu­pa­tions com­mencent à tour­ner autour de sujets aus­si cli­vants que le choix d’un sapin en feu­trine ou en toile de jute, trou­ver des huîtres de soja pour votre cou­sin végan, ou encore com­ment fabri­quer des guir­landes de Noël en poils de chatte, eh bien moi, grand aven­tu­rier de l’interview à risque, je suis par­ti ren­con­trer une femme plu­tôt peu fri­leuse, pas­sion­née par l’archéologie et les emmer­de­ments, fille de Lord Richard Croft, j’ai nom­mé Lara Croft. 

Causette : Bonjour Lara, êtes-​vous en forme ?
Lara Croft : En forme de quoi ?

Ah… on va pas­ser un bon moment je sens. Bon sinon tout va bien ? L’archéologie ?
Lara Croft :
 Oui, ça va bien, en ce moment je suis à la recherche d’un arte­fact extrê­me­ment rare, l’artefact de la sagesse qui serait caché bien au fond du trou de balle de Donald Trump.

Vous pen­sez qu’à un moment il va être envi­sa­geable d’avoir des réponses sérieuses ?
Lara Croft : 
Non, j’pense pas, j’ai pas trop envie, ça me gonfle les inter­views.

Mais c’est quand même vous qui nous avez contac­tés…
Lara Croft : 
Oui, mais ça veut pas dire que j’ai envie de dire des trucs chiants.

Très bien. Lara Croft, c’est l’image d’une femme belle et sexy, por­tant des vête­ments plu­tôt près du corps, c’est vrai­ment ce que vous vou­lez ren­voyer ?
Lara Croft : 
Lara Croft, c’est un char­geur vidé dans les couilles pour une main au cul non dési­rée, c’est ça que je veux ren­voyer comme image. Vous vou­lez tou­cher ?

Euh non, ça ira, même si j’ai déjà uti­li­sé le conte­nu de mes tes­ti­cules à des fins de repro­duc­tion.
Lara Croft : 
Dommage, ça aurait quelque peu pimen­té l’interview…

Ah oui… on voit bien que vous êtes du bon côté du pis­to­let. Êtes-​vous consciente de la dicho­to­mie de votre image ? Vous êtes à l’origine de la pro­pa­ga­tion des per­son­nages prin­ci­paux fémi­nins dans les jeux vidéo, avant vous le héros était for­cé­ment un homme, mais beau­coup voient en vous une femme sculp­tée et habillée pour plaire aux hommes…
Lara Croft : 
Si vous saviez comme je me fous de ce genre de consi­dé­ra­tion. Mon corps est comme ça, une bonne par­tie de géné­tique et, dans une moindre mesure, la consé­quence de mon acti­vi­té phy­sique régu­lière. Concernant les fringues, je porte ce dans quoi je me sens le plus à l’aise pour col­ler des bran­lées.

Ça, c’est une réponse claire et sans détour…
Lara Croft : 
Vous allez ponc­tuer de bana­li­tés toutes mes inter­ven­tions jusqu’à la fin de l’interview ? Je pré­fé­re­rais qu’on se frite un peu plu­tôt que vous me deman­diez des choses aus­si nulles que le pré­nom de mes enfants.

Ah, vous avez des enfants ?
Lara Croft : Oui deux, Émile-​Georges et Guy-​Louis…

C’est une blague ?
Lara Croft : 
Évidemment, je suis pas encore assez conne pour dédi­ca­cer la vie de mes gamins à des tueurs en série, aus­si célèbres soient-​ils. Non, j’ai pas d’enfant, ça m’intéresse pas trop l’éducation, l’absence de temps libre, et les acci­dents de Mobylette.
Bon, on a fini ? J’en ai marre ! En plus, j’ai rien à man­ger et j’ai Indiana Jones qui vient bouf­fer.

Eh bien, vous com­man­de­rez des piz­zas ! Bon vent !

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