Pendant que vos préoccupations commencent à tourner autour de sujets aussi clivants que le choix d’un sapin en feutrine ou en toile de jute, trouver des huîtres de soja pour votre cousin végan, ou encore comment fabriquer des guirlandes de Noël en poils de chatte, eh bien moi, grand aventurier de l’interview à risque, je suis parti rencontrer une femme plutôt peu frileuse, passionnée par l’archéologie et les emmerdements, fille de Lord Richard Croft, j’ai nommé Lara Croft.
Causette : Bonjour Lara, êtes-vous en forme ?
Lara Croft : En forme de quoi ?
Ah… on va passer un bon moment je sens. Bon sinon tout va bien ? L’archéologie ?
Lara Croft : Oui, ça va bien, en ce moment je suis à la recherche d’un artefact extrêmement rare, l’artefact de la sagesse qui serait caché bien au fond du trou de balle de Donald Trump.
Vous pensez qu’à un moment il va être envisageable d’avoir des réponses sérieuses ?
Lara Croft : Non, j’pense pas, j’ai pas trop envie, ça me gonfle les interviews.
Mais c’est quand même vous qui nous avez contactés…
Lara Croft : Oui, mais ça veut pas dire que j’ai envie de dire des trucs chiants.
Très bien. Lara Croft, c’est l’image d’une femme belle et sexy, portant des vêtements plutôt près du corps, c’est vraiment ce que vous voulez renvoyer ?
Lara Croft : Lara Croft, c’est un chargeur vidé dans les couilles pour une main au cul non désirée, c’est ça que je veux renvoyer comme image. Vous voulez toucher ?
Euh non, ça ira, même si j’ai déjà utilisé le contenu de mes testicules à des fins de reproduction.
Lara Croft : Dommage, ça aurait quelque peu pimenté l’interview…
Ah oui… on voit bien que vous êtes du bon côté du pistolet. Êtes-vous consciente de la dichotomie de votre image ? Vous êtes à l’origine de la propagation des personnages principaux féminins dans les jeux vidéo, avant vous le héros était forcément un homme, mais beaucoup voient en vous une femme sculptée et habillée pour plaire aux hommes…
Lara Croft : Si vous saviez comme je me fous de ce genre de considération. Mon corps est comme ça, une bonne partie de génétique et, dans une moindre mesure, la conséquence de mon activité physique régulière. Concernant les fringues, je porte ce dans quoi je me sens le plus à l’aise pour coller des branlées.
Ça, c’est une réponse claire et sans détour…
Lara Croft : Vous allez ponctuer de banalités toutes mes interventions jusqu’à la fin de l’interview ? Je préférerais qu’on se frite un peu plutôt que vous me demandiez des choses aussi nulles que le prénom de mes enfants.
Ah, vous avez des enfants ?
Lara Croft : Oui deux, Émile-Georges et Guy-Louis…
C’est une blague ?
Lara Croft : Évidemment, je suis pas encore assez conne pour dédicacer la vie de mes gamins à des tueurs en série, aussi célèbres soient-ils. Non, j’ai pas d’enfant, ça m’intéresse pas trop l’éducation, l’absence de temps libre, et les accidents de Mobylette.
Bon, on a fini ? J’en ai marre ! En plus, j’ai rien à manger et j’ai Indiana Jones qui vient bouffer.
Eh bien, vous commanderez des pizzas ! Bon vent !
