L’année a été dure ? Vous avez besoin de vous requinquer pendant les vacances ? Causette vous a concocté des remèdes culturels adaptés à tous les maux, que vous soyez accro aux réseaux ou aux poteaux, du genre fleur bleue ou les mains dans la jardinière. Alors installez-vous confortablement, un stylo dans une main, un verre dans l’autre pour faire notre test, on s’occupe du reste.
1. Soyons dingues : on vous offre les vacances de vos rêves, sans contrainte de distance ni de budget. Vous optez pour…
- A. Un hôtel 12 étoiles à l’autre bout du monde avec piscine à débordement donnant sur une végétation luxuriante et spritz en perfusion. En fait, une semaine dans un post Instagram… ☁️☁️ ⛵️⛵️
- B. Un van Volkswagen trop bien aménagé, pour faire le tour des festivals d’Europe avec vos meilleur·es potes. 🌸 ✊⛵️😊
- C. Un agriturismo en Toscane. Une colline recouverte de cyprès où la 4G est bannie et où le boulanger ne passe que les lundis et jeudis. ☁️🍀🍀🍀
- D. La maison de famille à la campagne. Pourquoi changer une équipe qui gagne ? 🍬🍬🍬❤️
2. À l’inverse, des vacances cauchemardesques, ce serait…
- A. La maison de famille à la campagne. Le remake de Psychose est amorcé… ☁️☁️🍀🍀
- B. Dubaï. En fait, n’importe quel endroit où pourrait être tournée une saison des Anges de la télé-réalité… ☁️✊✊😊
- C. Être en ville. Quand bien même il y aurait plein de choses à visiter, les vacances, ça se passe loin du chaos urbain. C’est la règle de base ! 🍀🍀🍀⛵️
- D. La question ce n’est pas tant où, mais avec qui ? Une semaine coincée avec un·e zemmouriste serait une assez bonne définition de l’enfer sur Terre… 🌸✊✊❤️
3. L’indispensable des vacances, c’est…
- A. Un amour d’été. Bien vécu, vite oublié. Qui laisse juste un bon souvenir à la rentrée, façon sable au fond des baskets. ☁️❤️❤️❤️
- B. Une grande tablée. Des ami·es de qualité pour compenser le rosé qui l’est nettement moins. 🌸🌸✊😊
- C. Une bibliothèque remplie de vieux livres : éditions poche aux couvertures kitsch et pépites littéraires à la légère odeur de renfermé. À lire sous un tilleul. ☁️🍀🍀⛵️
- D. Un marché blindé de petits producteurs locaux qui proposent la mise sous vide (pour pouvoir faire le plein avant de rentrer). ☁️☁️☁️⛵️
4. La chanson de votre été, ça pourrait être…
- A. Clémence en vacances, d’Anne Sylvestre : l’histoire d’une femme qui renonce aux tâches ménagères et envoie tout bouler. 🌸✊✊😊
- B. Djadja, d’Aya Nakamura : un bon basique qui met tous les booty d’accord. 🌸✊😊😊
- C. Un morceau d’Erik Satie. Apaisant, épuré, juste parfait en fait… ☁️☁️🍀⛵️
- D. De la variété française vintage. À fond. Tout l’été. Il n’y a quand même pas mieux pour poireauter au péage ou lancer une soirée. D’accord, un peu honteux peut-être, mais redoutablement efficace… 🍬🍬❤️😊
5. Pendant des vacances en groupe, on a tous et toutes notre point fort. Le vôtre, c’est…
- A. Faire le taxi. Chercher l’un·e à la gare, faire le plein de courses, redéposer l’autre à la gare… À la fin de l’été, à vous le bronzage façon routier·ère. 🌸🌸🌸❤️
- B. Occuper les gosses. Vous connaissez la valeur des cartes Pokemon. Vous savez qu’il est formellement interdit de mettre deux + 4 à la suite au Uno. Avec vous, même le triage des chaussettes devient un jeu de Memory. 🍬🍬😊😊
- C. Esquiver les tâches ménagères. Toutes. À ce niveau-là, vous méritez un master de dilettantisme. ☁️☁️☁️😊
- D. Gérer la cuisine. Trouver les petits producteurs qui vont bien. Élaborer les menus pour la semaine. Engueuler celles·ceux qui ne savent pas couper les légumes en brunoise. 🍀🍀🍀😊
6. L’appli (imaginaire) dont vous auriez besoin pour les vacances…
- A. L’appli Antitourist : elle recense les plus beaux lieux hors des circuits classiques. Et n’est connue que des initié·es (dont vous, évidemment). ☁️☁️🍀❤️
- B. L’appli Organizer3000 : elle vous aide à gérer l’occupation des chambres, sachant que Mimi part le 12, mais repasse le 16, que Jojo arrivera peut-être le 15, mais c’est pas sûr, etc. 🍬🌸🌸🌸
- C. L’appli Safeplace : comme son nom l’indique, elle recense tous les endroits (restos, bars, boîtes, etc.) validés comme sécurisants par les utilisatrices. 🌸✊✊✊
- D. L’appli Instabreaker : elle élimine de votre fil toutes les photos de vos contacts comportant des doigts de pied en éventail, des spritz, des mers trop bleues. ☁️☁️⛵️⛵️
7. Vous partagez votre serviette avec une personnalité le temps d’un après-midi…
- A. Leïla Bekhti. Elle a l’air sympa et, avec un peu de chance, elle vous fera son imitation de Céline Dion. 🍬🌸🌸😊
- B. Alain Finkielkraut pour lui vidanger le cerveau. Vous avez[…]
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