Ce mois-ci, je suis partie dans la Forêt des rêves bleus pour interviewer ce gros sac de Winnie l’Ourson. Il s’appelle Winnie et c’est un ourson, du coup tout le monde l’appelle Winnie l’Ourson. C’est pas hyper recherché, mais ça fonctionne a priori. Alors la Forêt des rêves bleus, outre ce nom particulièrement chiant, c’est un endroit hyper mal desservi, et si vous souhaitez y passer le week-end, le mieux c’est de changer d’avis.
Causette : Bonjour Winnie, je peux vous appeler Winnie, ou il faut que je me tape « l’Ourson » toute l’interview ?
Winnie l’Ourson : Winnie c’est très bien.
À quel moment décide-t-on de faire sa maison dans le tronc d’un arbre quand on est un ourson de 50 kilos et pas un termite ou un écureuil ?
W. : Mon grand-père maternel était handicapé (à cause d’un piège à ours, c’est comme un piège à loups, mais à ours), il avait une patte de bois donc (qu’il a fabriquée lui-même) et, ne pouvant travailler, il restait à la tanière. Alors pour s’occuper, il sculptait des bouts de bois. J’ai grandi dans cet univers où tout le monde se paluchait sur dame Nature. Du coup, pour rester dans cette tradition familiale, j’ai creusé un arbre pour y faire ma baraque.
Putain, mais vous avez pas creusé le tronc de l’arbre au ciseau à bois, quand même ?
W. : Eh si ! Un ciseau bien aiguisé et de la patience.
De la patience, tu m’étonnes, ça vous a pris combien de temps ?
W. : Quatre ans et demi.
Hein !? Mais vous êtes un ouf, et vous dormiez où pendant les travaux ?
W. : Chez Bourriquet.
Quoi !? Dans son espèce de tente en branches, là ?
W. : Ah oui, c’est restreint, vous avez vu l’engin ? Après, je vous cache pas qu’avec Bourriquet, on est assez chaud de Brokeback Mountain…
C’est-à-dire ?
W. : Eh bien, la proximité, c’est pas un truc qui nous dérange.
Euh… comment ? Vous voulez dire que vous, vous… ?
W. : C’est ça.
En même temps, quand on se trimballe toute l’année en tee-shirt trop court la teub à l’air comme vous, ça doit le chauffer le vieux Bourriquet. Bon… Un truc qui m’intrigue depuis un bon bout de temps, comment, avec tout le miel que vous bouffez, vous n’avez pas des problèmes de ratiches ?
W. : J’ai pas de dents, c’est tout.
Ah ouais ! d’accord. Et ça vous inquiète pas le problème des abeilles qui peu à peu disparaissent, les pesticides, les néonicotinoïdes, les frelons asiatiques, les trottinettes. Ah non ça, c’est un autre fléau, pardon.
W. : Évidemment que je suis inquiet, qu’est-ce que je vais bouffer ? Le miel, c’est 100 % de mon alimentation. Je vais pas devenir carnivore à 90 balais, si ? Et puis quoi ? Acheter un dentier, bouffer Porcinet… Non, mais dans notre forêt, on est globalement protégé de tout ça, tout est en bio.
« Tout est en bio », attendez qu’un promoteur rachète votre forêt pour y foutre un Center Parcs, vous allez voir s’il est bio le béton !?
W. : C’est vrai que vous avez un souci d’expansion, les humains, je sais pas qui vous a foutu le mot croissance dans les pattes, mais ça vous fait complètement vriller. Fumer une planète aussi vite, c’est presque du génie. Même ces gros cons de dinosaures, ils ont pas réussi, pourtant Dieu sait qu’ils étaient cons…
Winnie qui file des leçons d’écologie politique, merde. Il est temps de conclure, je pense. Un dernier mot ?
W. : Oui, lisez le livre de Fabrice Nicolino, Lettre à un paysan sur le vaste merdier qu’est devenue l’agriculture. Ça vous fera pas de mal.
