Pour Causette, l'actrice, scénariste, réalisatrice et chanteuse Agnès Jaoui (57 ans) et sa fille Lorranie (19 ans) racontent leur relation mère-fille et la transmission générationnelle.
Causette : Agnès Jaoui, quelle image aviez-vous de votre mère, Gysa Jaoui1, quand vous étiez enfant ?
Agnès Jaoui : L’image d’une femme forte, intelligente, cherchant son indépendance.
Aujourd’hui, la voyez-vous toujours de la même façon ?
A. J. : Oui et non. Oui, parce qu’elle est décédée il y a longtemps. Et non, parce qu’en mûrissant et en devenant mère moi-même, il y a plein de choses que j’ai revisitées, plein de certitudes qui se sont évanouies. Au moment de l’adolescence, notamment, quand je ressentais une forme de rejet de la part de ma fille, j’ai réfléchi à comment j’avais pu être avec ma mère. À comment c’est compliqué d’être la fille de sa mère, tout en s’en détachant. Ça n’a pas été évident pour moi. Ma mère avait une très forte personnalité et j’avais la sensation qu’elle voulait m’imposer sa façon de voir les choses. J’avais besoin de m’en défaire. Du coup, j’ai essayé de ne pas reproduire ça avec ma fille. Je regrette énormément que ma mère ne soit plus là pour en discuter. Je crois que je l’ai mieux comprise en le devenant à mon tour. Je pense que j’ai plus de compréhension sur pas mal de ses attitudes. Et par rapport au féminisme.
Votre mère se définissait-elle comme féministe ?
A. J. : Oui, totalement. Même si elle s’est mariée à 17 ans, qu’elle nous a eus très jeunes – mon frère à 18 ans, et moi à 20 ans – et que mon père était clairement le chef de famille. Mais elle était féministe, et l’est de plus en plus devenue. Elle a vécu les années 1970 à fond : d’abord la libération sexuelle, et la libération tout court. En même temps, je trouvais cette génération très anti-hommes et je n’étais pas d’accord. Même si là aussi, plus tard, j’ai un peu compris de quoi elles avaient à se séparer.
Quelles valeurs votre mère vous a-t-elle transmises ?
A. J. : L’idée que je n’étais pas qu’un corps, d’abord. Je me rappelle être revenue complètement abattue d’un casting, et elle m’a dit : « Mais enfin, t’es pas de la viande ! » Ça m’a marquée pour toujours. Elle avait une admiration pour les femmes fortes et indépendantes. Mais je repense aussi à ce qu’elle m’avait dit, au moment de la mort de Marie Trintignant : « Comme quoi, c’est dur d’être une femme libre », comme s’il fallait en payer le prix. Ça m’avait effondrée, cette réflexion. Il y a beaucoup de ses préceptes, de ses phrases un peu définitives, avec lesquelles je ne suis pas d’accord. Mais elle disait aussi : « Je ne m’ennuie jamais. » Et je suis comme elle. Le goût de la lecture, l’amour de la connaissance, de la complexité des choses, l’envie de comprendre, d’analyser : ça, elle me l’a évidemment transmis.
Et vous, Lorranie, quelles valeurs avez-vous héritées de votre mère ?
Lorranie : Le fait de savoir dire non. Ça, je sais très bien [rires]. Et de toujours faire ce que je veux de ma vie. Ce truc de « tu peux tout faire, et tu as le droit d’être là », ça me vient beaucoup de ma mère.
Et sur le féminisme ?
L. J. : Ça a toujours été une valeur importante dans ma famille, même si on ne partage pas à 100 % le même féminisme, ma mère et moi.
A. J. : Elle est plus féministe que moi !
L. J. : Non, c’est pas vrai. Mais je le suis d’une autre manière, d’une autre époque et, je pense, d’un autre angle de vue.
Quels sont les sujets sur lesquels vous êtes en désaccord, alors ?
A. J. : Sur Cantat et sa participation au spectacle de Wajdi Mouawad2, par exemple. Ou par rapport à la séduction. Là aussi, j’ai revisité la position de ma mère. Je me souviens de ma mère gênée par mes décolletés, je me souviens de l’avoir vécu très mal… Et je me suis vue être embêtée de prévenir ma fille. Quand elle a grandi, qu’elle est devenue sexuée, qu’elle était belle comme tout et qu’elle voulait sortir à poil, ou presque, je lui disais qu’elle ne pouvait pas sortir comme ça. Et elle me répondait que ce n’était pas à elle de se cacher, mais aux autres de se retenir. Ça, c’est une chose. L’autre chose [elle s’adresse à sa fille, ndlr], c’est que tu n’es pas du tout dans les mêmes codes de la féminité. Elle peut traîner en pyjama à la maison et se tenir un peu n’importe comment alors qu’il y a son amoureux. Je trouve ça génial et, en même temps, je suis un peu dépassée.
Sur quoi votre fille vous fait-elle évoluer ?
A. J. : Sur ça, justement. Je sens bien et j’ai toujours senti ma contradiction vis-à-vis de ça. J’ai voulu être actrice, et je n’ai jamais eu envie de renoncer à ce qui pourrait être appelé « une séduction au féminin ». Pareil sur ce côté « c’est aux autres de se tenir » : je le pense vraiment et, en même temps, il y a un endroit qui bloque chez moi. Ça me fait réfléchir.
Est-ce qu’il y a des choses qui ont fondamentalement changé, selon vous, dans le fait d’être la mère d’une fille dans les années 1970-1980, et aujourd’hui ?
A. J. : Ah oui ! Mais je trouve que ça a changé là, ces six ou sept dernières années – et pour ma plus grande joie. Avec #MeToo, mais pas seulement.
En quoi cette lame de fond vient-elle remodeler les rapports mères-filles ?
A. J. : Je pense qu’on hérite de millénaires où la fille est à protéger des hommes. Moi, c’est comme ça que je l’ai vécu, car c’est quand j’étais toute pitchoune que je me suis faite le plus agresser. C’était quelque chose d’important pour moi de surtout protéger ma fille de ce possible danger. Mais ce qui est chouette, c’est qu’assez rapidement, je me suis dit qu’elle ne se laisserait pas emmerder. Je trouve extraordinaire qu’elle soit libérée de ça. Je ne dis pas que toutes les jeunes filles ont la force défensive de Lorranie. Mais il y a quand même quelque chose qui a beaucoup bougé. Sur cette idée d’attendre le prince charmant aussi. Je me suis rendu compte à quel point je l’attendais toujours, alors que j’étais fille de féministe – j’en ai même fait un film avec Jean-Pierre [Bacri]. Mais j’ai l’impression que ni ma fille, ni ma nièce, ni les jeunes filles que je connais ne sont dans cette attente-là.
Selon vous, qu’est-ce qui fait la force du lien mère-fille, et du vôtre en particulier ?
A. J. : Le fait qu’on est liées pour la vie et qu’en plus, on est liées en tant que femmes.
L. J. : Je pense que dans notre cas, c’est beaucoup l’écoute aussi.
A. J. : Ce qui est fou, c’est que si on regarde dans les mythes constitutifs, les religions ou la littérature, il n’y a pas tant de si belles relations mères-filles. Il y a un gros vide de ce côté-là. Ce n’est pas quelque chose qui est beaucoup mis en avant.
Justement, en a-t-on fini avec l’idée que mères et filles seraient forcément toujours un peu rivales ?
A. J. : Je crois que, indépendamment du côté désirable, il y a aussi dans cette notion de rivalité mère-fille la question de la personnalité, du fait de prendre la place. Pendant longtemps, ce n’était pas évident pour moi de devenir mère, parce que je n’étais pas sûre de ma propre place. J’avais très fort le sentiment qu’enfanter me prendrait ma place. Ce que je n’ai plus du tout, et que je n’ai jamais eu avec Lorranie. Alors que je le sentais avec ma propre mère. Et c’est peut-être là aussi que les choses peuvent se modifier et se modifient déjà avec les autres filles de mon âge. J’ai longtemps senti les autres rivales, et ce n’est plus le cas. Je pense qu’à partir du moment où il y aura vraiment de la place pour nous dans la société, que les filles seront sûres de leur place, l’autre ne sera plus une rivale.
