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Edito du numéro #15 Juillet 2011

Pour les vacances, je vous laisse le choix dans la date ?

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De l’air! Vous en avez pas marre, vous, de cette folie sexo-médiatique des derniers mois? Oh, ce que j’ai envie que le congé soit champêtre genre rigolade, promenade et bronzette! Je ne m’énerverai plus avant septembre, maintenant. Je veux souffler après un mois et demi à avoir tout vu, tout entendu et tout supporté sur un état constamment déformé de la condition féminine. À une vitesse phénoménale, déferlant sur le pays, les rumeurs autour des traces qu’aurait laissées un sperme tout droit sorti du FMI ont soudainement submergé la radioactivité de Fukushima. Ça tient pas à grand-chose, en fait, la terreur nucléaire… À une histoire de quéquette accusée de viol près, on a réchappé de la fin du monde avec un an d’avance! Ça donne une idée de l’ambiance et du niveau. Et si, cet été, l’un des 58 réacteurs français se mettait à péter – un de ceux du Tricastin, par exemple, histoire de bronzer plus vite sur la côte d’Azur – je pense qu’il suffirait que l’on trouve une empreinte de pied féminin sur l’épaule de l’un des costumes de mauvais goût de Georges Tron pour que pouf! le picotement nucléaire passe dans les mœurs comme le tube de l’été. Grand bien nous fasse, on se mettra un peu plus d’après-soleil que d’habitude. Parce que j’ai bien envie de fuir l’état d’esprit général qui entoure ces affaires, moi. Même s’il faut leur reconnaître la qualité de nous avoir offert ce scoop: si jusque-là, question ténacité dans le temps, on avait plus de recul historique sur la main au cul que sur la décontamination nucléaire, on ne savait pas que les comportements néandertaliens étaient capables de stopper la fission de l’atome!

Le Pithecanthropus erectus, Roselyne Bachelot nous l’annonce, est de retour: c’est par ce sobriquet qu’elle a désigné ses petits camarades députés de la Droite populaire, «Les Pithécanthropes sont ressortis des cavernes!»*, clama-t-elle après qu’ils ont refusé de voter en faveur du mariage des homosexuel-LE-s. Erectus, le «singe-homme érigé» ou encore «L’homme de Java», du nom de l’île où vivait cet ancêtre du crétin moderne, qui aurait tendance à me séduire plus que le macho contemporain, lui ne se sentant pas plus fort avec un cadran solaire suisse au poignet. Mon Brad Pithécanthrope! Tout beau, tout poilu et presque intelligent, mon Pithe l’Ancien. On a les idoles qu’on peut, hein… Pithe est un peu rustre mais il est gentil, proche de la nature, il a un humour préhistorique et, au moins, il n’a pas été formaté à coups de magazines masculins. Vicieuse que je suis, je lui ai concocté un vrai Causette Monsieur afin de le façonner selon mes critères. Il est mignon, Brad. Si vous aussi, vous avez un Pithe à vos côtés, offrez-lui donc ce cahier détachable… Et je vous promets que le temps que vous vous remettiez un peu de crème sur les bras, il aura mûri de quelques millions d’années! Bonnes vacances!

 

Causette

 

* Le Canard enchaîné, 22.6.11

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