Quand la parole est aux bas-du-front, je dégaine mes tétons !

Peut-être avez-vous réagi comme moi, chère lectrice, en lisant la divine révélation de l'ayatollah iranien Sedighi : « Beaucoup de femmes mal habillées corrompent les jeunes et l'augmentation des relations sexuelles illicites accroît le nombre des tremblements de terre. » Diantre, j'ai le néné sismique. Le téton tectonique ! Et croyez-le, mes seins rancuniers n'ont pas apprécié d'être rendus responsables des centaines de milliers de morts des mois derniers. Alors planquez-vous, terrez-vous, car j'ai des tétés à tête chercheuse, des implants à fragmentation, l'aréole atomique, le nibard bactériologique et le nichon à sous-munitions. Et ce ne sera pas de trop pour faire péter tous les consqui prennent la parole en ce moment ! Leur but ? Attiser les hainespour détourner les attentions: il y a Nous, les gentils Français -le doigt sur la couture et le nez bouché par le drapeau pour oublier l'odeur de la crise- et les barbares, les méchants, là, si près. À nos portes et même sur nos terres, des hordes imaginaires, la bave aux lèvres, trépignent: ceux-ci veulent transformer les femmes en fantômes voilés, ceux-là vont s'infiltrer pour convertir nos dirigeants au sionisme, d'autres encore ont déjà fait de nos artistes de sanguinaires terroristes. Alors, évidemment, ce sont les piliers du comptoir télévisuel qui prennent la parole. Et, décomplexés qu'ils sont en ces temps accueillants, ils se lâchent: Éric Zemmour répand ses raccourcis racistes sur le service public, Dieudonné lui répond sur le Net (à propos des Juifs: « La mort sera plus confortable que la soumission à ces chiens ! », dit-il fièrement), une femme intégralement voilée tient une conférence de presse (!) parce qu'elle a pris une prune en voiture. Du coup, Hortefeux réplique et réclame que la nationalité française soit retirée à son mari... Pendant ce temps, à l'autre extrémité culturelle, la Gentille, Zahia-le-jouet-sexuel-des-footeux fait la une de Paris Match et les femmes occidentales sont réduites par leur presse féminine à l'état de it-potiches faméliques fascinées par les it-vergetures qu'Angelina Jolie a reçu en héritage de sa dernière adoption. Pas en reste niveau bas-du-front, MAM cherche à faire condamner un photographe dont le modèle a osé s'essuyer la fesse avec le drapeau tricolore et, que la France est belle, Mickaël Vendetta bénéficie d'un temps de parole inversement proportionnel à son QI... Tout baigne. Heureusement, pour nous faire marrer un peu, un « Boobquake » (séisme mammaire) s'est organisé sur le net. Des milliers de femmes affichent leur décolleté mécréant pour que les abrutis, terrifiés par l'imminence du tremblement, disparaissent sous les tables. Moi, suivant le bon conseil du vieux Georges, je « matraque à grands coups de mamelles ceux qui passent à (ma) portée » et j'ouvre mes pages à tou(te)s les autres pour, en votre compagnie... oublier un peu tout ça !

Causette

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